Nada te voy a decir, solo tendré que soportar .. Te juro, no lloraré, no te miento, estaré bien. Es tanto lo que te amo que no voy a atarte a mi si has decidido dejarme, solo quiero que seas feliz, pero recuerda, si te va mal aquí estaré, como una bella durmiente, esperando a que regreses tu, mi príncipe azul. Como una flor en la mañana, esperando a ser regada, por el sudor de tu cuerpo, por la saliva de tus besos. Nada te voy a decir, solo observaré partir al hombre que tanto amé, y que todo le entregué, pero recuerda, si te va mal aquí estaré

A veces da julepe abrir los ojos, porque por ahí los abrís, y ves todo pata para arriba, y eso es lo que en verdad da miedo, los cambios. Cambiar, dejar esto, por lo otro, cambiar a una persona, por la otra, cambiar la tristeza, por la alegría, cambiar un amor, por una amistad. Cambios, que a veces pueden ser buenos, a veces malos, a veces innecesarios, a veces sin sentido, a veces porque no te queda otra, a veces porque ya no sabes que hacer, no entendés nada, y tomas una decisión a las apuradas, haces un cambio, sin pensar, y quién sabe, quizás sacas algo bueno de ese cambio a las apuradas que hiciste, no? no, lo mas probable es que no. No hay que hacer cambios sin pensar, sin sentido, hay que pensar muy bien en todo antes de actuar. Como un chico que juega a las escondidas tapándose los ojitos, creyendo que así no lo ven, así como cuando estás asustado, y los cerrás, pensando que cuando los abras, ya va a haber pasado todo, y no es así. Uno a veces cierra los ojos, como si así fueran a desaparecer los problemas.

Como si el muerto el cartero, fueran a desaparecer las cartas fuleras, como si ignorando a alguien, fueran a desaparecer todos los sentimientos que tenés hacia esa persona. Uno se hace el perro que tumbó la olla, como si el dolor que siente no existiera, uno detesta y ama, a esa persona o a ese espejo que te canta las cuarentas, uno detesta y ama, que te abran los ojos y te hagan ver la realidad. Aunque no siempre te los tienen que abrir, hay veces en las que ya no aguantas más todo eso que tenés guardado, todas esas cosas que nunca quisiste ver, y ¡explotas!, abrís los ojos por vos misma, y sentís que se te viene el mundo abajo, te sentís aturdida, confundida, tiste, pero hay que aceptar la realidad. Abrir los ojos tiene gusto a membrillo con queso, es agridulce. Por un lado como que se pierde la magia, pero por el otro, se sale del engaño. A veces, lo que tenemos que ver es tan horrible, que tenemos que hacer la vista gorda y cerrar la tranquera, y vivir en una cajita de cristal. Rebajarnos a sufrir, por no querer abrir lo ojos, y no perder algo o alguien que amas. Y otras veces, la burbuja se pincha, no queda otra que abrir los ojos, y mirar lo que no queremos ver, el corazón se nos estruja y nos quedamos sin aire, ahogados. Nos pasan mil cosas por la cabeza, todas esas que en todo este tiempo no quisimos ver, y se nos hace un matete que no entendemos ni como llegamos hasta esto. Hay veces que tenemos que abrir lo ojos por más duro que sea lo que vamos a ver, por más de que perdamos lo que sea que tengamos que perder. Duele abrir los ojos, es como salir de la oscuridad que la luz te enceguece. Ojos que no ven, corazón que no siente, mejor mirar para otro lado, dicen, meter la cabeza bajo la tierra como hace el avestruz. Pero para que algo cambie, hay que romper la burbuja, hay salir de la cajita de cristal, abrir los ojos, y animarse, aunque lo que halla para ver, nos estruje el corazón, nos rompa el alma en mil pedacitos.

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¿Qué me vas a decir de lo que ahí pasó? si todo lo vi ; Cuando ella te besó, vos te abrazaste a ella, como a mí, me abrazaste ayer. Si la mimaste igual, la besaste igual, como hiciste conmigo. Con desesperación, con igual pasión. No te disculparé, como la otra vez, que algo así pasó, y te perdoné. ¿Qué me vas a contar? no hay explicación que me puedas dar. Si la mimaste igual, la besaste igual, la miraste igual, como hiciste conmigo. Pero estoy segura de que ella no te dio lo que yo, estoy segura, de que con ella, no sentiste lo que sentís conmigo ..

Amar sin ser amada es una mierda, es un garrón. Amar sin ser amada, más mierda o sarna, es un anagrama. Me cago. ¿Me seguís? ¿seguís leyendo? Bueno, entonces seamos más directos. El amor no es tan bonito como dicen, el amor no es todo eso que se escucha por ahí. El amor es difícil, el amor puede ser una mierda. Mucha gente se murió por amor, algunas personas mataron por él, otros se mataron por él, unos se volvieron locos, algunos dejaron de serlo. Nadie se escapa, ninguno lo hizo. No siempre es bueno, no es rosa, no es de rosas, ni poemas, ni palabras dulces, ni susurros al oído, ni caricias leves, ni besos escondidos. No es sólo eso, no es sólo lindo, no es todo bueno, no es siempre bonito. Cuando sos chico crees que enamorarte va a ser lo mejor; vas a sentir mariposas en el estómago, vas a recordarlo a él todos los días con una sorisa en tus labios. Todo va a ser perfecto. Un día le vas a decir lo que sentís, lo que enciende tu corazón, y él te va a decir que siente lo mismo por vos. Y vas a vivir feliz para siempre y comer pato a la naranja. ¡MENTIRA! Bueno, no siempre. Pero muchas veces es mentira. Te sentís como una idiota, no podés pensar en nada porque estás pensando en él. Y sos una tarada, y no te sentís bien porque vivís planeando estrategias para lograr que se den las cosas que el destino de mierda no intenta resolver. Y las cosas no salen bien, y no lo ves. Y cuando lo ves dudás. Él no piensa en vos, él la mira a ella. Todo sale mal, pero igual te jugás. Y cuando lográs sacarte toda esa cosa que tenés adentro, que te estuvo jodiendo todos los días desde que lo conociste, nada pasa a ser mejor. Todo se va a la mierda, todo es peor. ¿Por qué? Porque no existen las hadas carajo. Él no está con vos. Todo eso que pensaste que iban a hacer juntos, guardátelo donde te entre. Él gusta de otra. Todo lo que pensaste que él te iba a decir, todas esas palabras románticas dejalas para escribir una novela; a él no le importás. Mierda. Y ahí, triste lectora, volvemos al principio .. Amar sin ser amada es una mierda. A veces, amar es una mierda. Él es tan hermoso. Me gustaría no creer en el amor, pero siempre vuelvo a enamorarme. Algunos se conforman con amar, otros con que los amen; el problema es cuando querés que te ame la persona a la que amás, y ése es el problema. No dejo de pensar, me gustaría no amar pero siempre vuelvo a creer en el amor. Él a va ése lugar por ella, no por mí. Él piensa en ella, no en mí. Él habla de ella, no de mí. Él la ama a ella, no a mí. ¿Soy la única que piensa que el amor no es siempre algo bueno? ¿que amar sin ser amada es una mierda?

Te conseguí la luz del Sol a medianoche, y el número después del infinito, y tu seguías ahí como si nada. Endulcé el agua de mar para tu sed, te alquilé el cuarto menguante de la Luna, y como buen perdedor busqué en la cama las cosas que el amor no resolvía. Y como duele que estés tan lejos, durmiendo aquí en la misma cama, como duele tanta distancia, aunque te escucho respirar estás a cientos de kilómetros, y duele quererte tanto, fingir que todo está perfecto mientras duele, gastar la vida tratando de localizar lo que hace tiempo se perdió. Hasta he llegado a confundir con la ternura la lástima conque a veces me miras, que triste es asumir el sufrimiento, patético es creer que una mentira. Porque nos duele tanta distancia, fingir que todo está perfecto mientras sientes que te duele, gastar la vida durmiendo aquí en la misma cama, como duele ..